“LA AHOGADA”

Chejov

(Al subir las luces nos encontramos en un malecón al borde de un muelle de atraque. Es casi de noche y con niebla. En la bahía se ven algunas luces de barcos distantes. Afuera se escucha una sirena. Entra el escritor con su bastón, vistiendo un grueso abrigo para protegerse del frío de la noche.)

ESCRITOR : (Se detiene mirando hacia el mar. Luego se vuelve hacia el público) Estoy tomando un poquito de aire nocturno para despejar mi mente. (Aspira profundamente y luego exhala) Ahhh, que bueno. Es maravilloso. El aire marino es refrescante revitaliza mi cuerpo entero (Aspira nuevamente. Exhala) Pero estoy con la mente bloqueada… No se me ocurren pensamientos ni ideas. Muy extraño en mi. Por lo general rebalsan mi cerebro y fluyen como cascadas de una fuente. Pero esta noche, nada…A pesar de ello, tengo ansias de escribir. No se preocupen que algo se me ocurrirá, siempre es así. Es algo que les sucede a todos los hombres de mi profesión una u otra vez. Lo llamamos “bloqueo del escritor”. No es para asustarse. Pronto pasará…Esperen. Esperen. Aguántense un momentito… Me está llegando una idea…Si…Ahh….Pésima…muy mala idea. Falsa alarma. Lamento haberlos desilusionados. La idea no solo era mala sino que ya la había escrito y resultó un fiasco. En fin, esto no durará mucho. Es algo temporal. Sin embargo está llegando a ser una larga temporada. No viene nada. Mis nervios se están poniendo tensos. Oh, Dios, ayúdame… No, no. Retiro lo dicho. No puedo esperar una colaboración del Todopoderoso. Que egoísmo de mi parte…pedirle a Dios que venga a ayudarme a dar con una idea para un cuento. Perdóname, querido Dios. Volveré a casa y trataré de dormir. Mañana es otro día. Te agradecería muchísimo que si se te ocurre algo durante la noche me lo hiciera saber. Aunque sea el embrión de una idea. Tampoco tiene que ser original. Soy muy hábil dando vuelta las cosas. Imagínense como estaré de desesperado para pedirle al Señor que me ayude a plagiar para satisfacer mis mezquinos intereses...Debo irme rápido a casa y a la cama antes de que este asunto llegue a ponerse realmente serio.

(Se vuelve y comienza a alejarse cuando aparece una figura en las sombras y lo llama)

VAGA : ¡Psst! ¡Señor!…¿Puedo tener una palabrita con usted, señor?

ESCRITOR : (Se vuelve y mira) ¿Quién está ahí? No le puedo ver en la oscuridad.

(La figura sale a la luz. Su ropa es de mal gusto y a mal traer. Necesita urgentemente hacer algo por su horrible cabello. A sus guantes solo les quedan medios dedos y fuma una colilla de cigarro)

VAGA : Buenas tardes, señor…me preguntaba si el señor estaría en ánimo para una pequeña …esteeee… “entretención”, esta tarde.

ESCRITOR : (Sospechoso) ¿Entretención? Le aseguro que no sé de lo que está hablando. (Le da la espalda)

VAGA : Por supuesto que lo sabe, señor. Entretención…diversión, por así decirlo. Un rato de “agrado” si comprende lo que quiero decir…

ESCRITOR : Creo comprender lo que insinúa y no estoy interesado. Y ahora váyase. Debería saber distinguir y no hacer semejante proposición a un caballero.

VAGA : Le prometo que nunca antes habrá presenciado algo parecido. Es algo con lo que se tropieza una sola vez en la vida…¿ni siquiera un poquito curioso?

ESCRITOR : La naturaleza de mi profesión es la curiosidad, pero trato de mantenerla en un alto nivel moral… Con permiso.

VAGA : Tal vez tenga razón…pensándolo bien, esto puede resultar demasiado fuerte para un caballero con sus “sensibilidades”…(Hace ademán de marcharse)

ESCRITOR : ¡Espere!

VAGA : (Se vuelve, rápido) Logré picarlo con esa última, ¿no?

ESCRITOR : No…tenga en cuenta que sólo estoy averiguando. Eh…¿en qué consiste esa “entretención” de la que habla?

VAGA : (Acercándose y hablando en tono confidencial) Bueno, señor…¿le gustaría ver a una mujer ahogada?

ESCRITOR : ¿Qué ha dicho usted?

VAGA : Una mujer ahogada. Una mujer con los pulmones repletos de agua salada y muerta por ahogo. ¿No le gustaría pagar para verlo?

ESCRITOR : ¿Pagar? ¿Pagar para ver a una mujer ahogada? ¿Está usted enferma de la cabeza? (Se gira para irse, pero la mujer corre y se le pone por delante.)

VAGA : Tres rublos señor, eso es todo lo que le costará. Tres rublos para verla, primero fuera del agua, luego en la agonía de estar ahogándose…para terminar con el gran final de la dama ya ahogada…que descanse en paz…

ESCRITOR : ¿Está usted diciendo que la mujer aún no se ha ahogado? ¿Qué se encuentra viva y bien?

VAGA : No solamente se encuentra viva y bastante bien, sino además seca como un hueso y parada frente a usted. Yo soy la mujer ahogada, señor.

ESCRITOR : ¿Usted? ¿Usted se va a ahogar por tres rublos? ¿quiere usted cobrarme para presenciar su propio suicidio? ¡Debo alejarme de esta lunática!

VAGA : No, no no…Usted no ha comprendido bien. En realidad no me ahogo. Personifico a una mujer ahogada. Me lanzo a las aguas heladas y manoteo un ratito…levanto los brazos y grito pidiendo ayuda unas cuantas veces, me hundo…glú, glú, glú,…luego aparezco flotando con la cabeza hacia abajo, entera inflada…Da escalofríos verme…toda ahogada…Tres rublos por función privada y precios especiales para grupos. El espectáculo empieza en dos minutos.

ESCRITOR : Me rehuso a creer que en realidad estoy discutiendo el precio de admisión a un ahogamiento.

VAGA : Usted parece no querer comprender, señor. Esta no es una entretención vulgar. Es una escena riquísima, plena de implicancias sociales. Un drama que no es trágico sino que irónico, en vista de su comicidad…

ESCRITOR : ¿Cómico? ¿Qué puede tener de cómico?

VAGA : Inflo las mejillas y pongo los ojos en blanco y desorbitados. Grito con voz alta y destemplada…suena como el chillido de un puerco. Soy la única aquí en la costa que muere así.

ESCRITOR : ¿Realmente espera que pague para escuchar chillidos sub-acuáticos de una imitadora de puercos?

VAGA : Acabo de tener una temporada de mucho éxito, señor. Todo vendido en Agosto. ¿qué me dice, señor? ¿quiere que lo anote ahora para el show de la cena?

ESCRITOR : ¿Qué quiere decir con el show de la cena?

VAGA : Me lanzo al agua y saco un lindo pez que le tiro a usted. Creo que está saliendo bastante bacalao ahora, señor.

ESCRITOR : ¿Por qué me quedo aquí escuchando todo esto?

VAGA : Le agradecería que se decidiera pronto, señor. En cinco minutos más van a botar la basura de ese restaurant y el agua se pone muy cochina. Yo también tengo mi orgullo.

ESCRITOR : ¡Al diablo con su orgullo! No le impide ganarse la vida imitando a una mujer muerta.

VAGA : Ciertamente sabe usted golpear en los puntos vulnerables. Eso fue muy cruel, señor.

ESCRITOR : Lo lamento. No fue mi intención ser cruel.

VAGA : Es que usted pasa por alto las ventajas de mi profesión…¿Ha visto alguna vez a un minero del carbón, al final del día, todo cubierto de mugre y suciedad? Hollín en sus narices y oídos, carboncillo negro en sus dientes…¡Repugnante! O las peluqueras que llegan a su casa en la noche llenas de pelillos ajenos incrustados en sus manos. Le caen en el pan, en la sopa…Da náuseas…¿Sabe usted dónde mete sus manos la medicina forense…?

ESCRITOR : ¡Por favor!

VAGA : O un granjero sus pies. Da lo mismo. Todas las personas que trabajan, a la larga toca algo sucio. Mientras que yo, por el contrario…yo trato con el agua. El agua es mojada, es limpia, purificadora. Yo no tengo que bañarme cuando llego a mi casa. Ya lo hice. ¿puede usted decir lo mismo, señor?

ESCRITOR : ¿Piensa usted que me voy a poner a discutir mis hábitos de higiene con usted? Dios mío, usted me saca de mis casillas. Debe andar algún coche de alquiler por aquí. ¡Cochero! ¡Cochero!

VAGA : Lo va a lamentar. Regresará una noche muerto de aburrido, “muriéndose” de ganas de ver un buen ahogamiento y yo ya no estaré aquí para divertirlo. Esta es mi última semana en este lugar. Termino el Domingo indefectiblemente…La semana próxima estaré en Yalta. (Un policía aparece por el fondo)

ESCRITOR : Ahí va un oficial de policía. Si no me deja en paz, la haré arrestar por mendicante.

VAGA : No estoy mendigando. Pertenezco al rubro de Entretenimientos Marítimos.

ESCRITOR : Ahogarse no es una entretención marítima. Es usted una “lunática costera”. ¡Oficial! ¡Oficial!

VAGA : (Alejándose) Ya me voy, ya me voy. El negocio de ahogarse ya no es lo que era antes. (Corre a esconderse. El policía se acerca presuroso).

POLICIA : ¿Puedo servirle en algo señor?

ESCRITOR : Hay una mujer escondida por ahí, que me ha estado molestando toda la tarde. No me extrañaría que fuera una perturbada mental.

POLICIA : Siempre hay un montón de gente extraña vagando por los muelles en la noche, señor. Un caballero como usted no debería andar por aquí. ¿Qué clase de molestias le causó?

ESCRITOR : Le aseguro que lo que le voy a contar le va a parecer muy extraño. Quería cobrarme tres rublos por verla ahogarse…¡Imagínese!

POLICIA : ¿Parecerme extraño?…Esa es una vulgar estafa. No vale más de sesenta kopecks. Se puede conseguir el mejor de los ahogamientos que desee ver y no pagar ni un centavo más. ¡Tres rublos! ¡Qué desfachatez!

ESCRITOR : Parece no haberme comprendido, oficial.

POLICIA : En el muelle que sigue hay dos hermanos que por un rublo cada uno, le dan a usted un ahogamiento doble. Hay que saber regatear con esta gente, señor, y sacarle el mejor provecho al dinero.

ESCRITOR : Aquí no se trata de precios…

POLICIA : ¡Tres rublos!…El otro día, ahí no más, catorce hombres desarrollaron todo el episodio del hundimiento de un barco por tres rublos. En un día bueno se puede contemplar el hundimiento de toda una armada por diez rublos. Sí, señor. Sesenta kopecks es más que suficiente para un buen ahogamiento simple. Manténgase en ese precio, señor, y que disfrute la velada… (El policía toca su sombrero a modo de saludo y se aleja. El escritor ha quedado estupefacto, sin saber qué hacer)

ESCRITOR : ¡Ha llegado!…Finalmente ha llegado…Por fin llegó el día en que el mundo entero se ha vuelto loco. (La mujer sale de su escondite)

VAGA : Veo que el oficial se ha marchado. ¿Qué fue lo que le dijo, señor?

ESCRITOR : La verdad. Le dije que usted era una desequilibrada mental. Desgraciadamente, él estaba aún más desequilibrado que usted.

VAGA : De todas maneras le agradezco que no me haya causado problemas, y para demostrarle mi gratitud le haré un precio especialísimo : ochenta kopecks.

ESCRITOR : (Furioso) ¡Ochenta kopecks! ¿Ochenta? ¿Ochenta? ¡Ladrona! ¡Embustera! Miserable e ignorante embaucadora. No pagaré más de sesenta.

VAGA : ¿Sesenta? ¿Sesenta kopecks por ahogarme? ¿Y donde queda mi ganancia? Las toallas me cuestan cuarenta kopecks…Otros cuarenta se lleva el hombre que me rescata del agua. Saldría perdiendo plata. ¿Para qué hacerlo? Para eso mejor me quedo debajo del agua…

ESCRITOR : A mi no me va a trampear, señora. Sesenta kopecks por ahogarse. Tómelo o déjelo.

VAGA : (Refunfuñando) Es usted un hombre duro, señor. Un hombre muy duro…Sea por sesenta kopecks. (Estira la mano, y mientras recibe el dinero…) Ruego a Dios que mi hijo no me salga heredando esta profesión…

ESCRITOR : Ahí tiene su dinero. ¿Ahora dónde me sitúo?

VAGA : (Guardando el dinero en un pañuelo) Justo al borde del muelle, señor. Bien a la orilla para que pueda ver toda la acción.

ESCRITOR : Está un poco oscuro ahí abajo. ¿Está segura de que podré ver bien?

VAGA : Eso es lo que lo hace más misterioso. Mientras más misterioso, más entretenido. De todos modos lo más importante de la acción está en los últimos diez segundos…Bien, aquí voy. ¡Oh! Casi me olvidaba. Cuando suba a la superficie por tercera vez, tiene que gritar con todos sus pulmones… ¡Popnichefsky! ¡Popnichefsky!

ESCRITOR : ¿Quién es Popnichefsky?

VAGA : Es el hombre que se lanza para rescatarme. Yo no sé nadar, señor.

ESCRITOR : ¿No sabe nadar? ¿Me quiere decir que pretende ahogarse sin saber nadar?

VAGA : Lógico. De eso se trata. Es justamente lo que lo hace mas excitante. Popnichefsky espera siempre hasta el último segundo antes de lanzarse para sacarme. Está en ese restaurant tomándose un trago. Espero que no se olvide de ese hombre, señor :Popnichefsky! Bien, espero que disfrute del espectáculo. Si le gusta, recomiéndeme a sus amistades… Y a la sopa, como decimos acá… (Salta al agua y grita por ayuda) ¡Ayuda! ¡Socorro! ¡Socorro! ¡No sé nadar! ¡Socorrooooo!

ESCRITOR : Córrase más acá. No la veo bien ahí…

VAGA : ¡Oh, Dios, socorro! ¡Que alguien me ayude! ¡Me estoy ahogando!

ESCRITOR : Bien, muy bien. ¿No puede saltarse esa parte? No puedo pasar aquí toda la noche… ¿Puede ahogarse ahora?

VAGA : Glu glu glu glu…

ESCRITOR : ¿No me escucha? Quiero que se ahogue ahora…¿Dónde diablos está? Ah, ahí la veo…¿Es esta la tercera vez que…sí…¿verdad? (Se endereza y se pone las manos en la boca, haciendo bocina para gritar…) …¡Santo Cielo! ¡He olvidado el nombre!

APAGÓN